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On ose critiquer votre projet, sachez glisser tel le tacticien génial un : « oui mais je suis en avance sur mon temps, mon concept est trop web 2.0 » et vous êtes sûr d’avoir une rallonge de budget, des stagiaires et du café gratuit ! (Nos goldens managers aux concepts révolutionnaires, on les chouchoute ! )
Pour motiver vos équipes, penser à diffuser aussi « l’esprit web 2.0 »
– « Non mais tu comprends, c’est pas assez communautaire ton projet de vente pyramidale de rohypnol. Fais marcher le buzz et colle des features ajax pour faire cool… et cette fille avec ce pénis matraque dans l’cul… met un effet de réverbération, ça c’est 2.0 ! »
Cet enfant malade de la technique (pas de définitions concrètes) réussi tout de même un tour de force magistral : avoir de la masse salariale encore moins payée que des chinois !
Le secret : Prenez un altermondialiste, un bobo ou un djeunz trop fou dans sa tête et dites-lui :
« Yo bro’ nique le capital assassin. Sur jemangedesenfants.com (bizarrement, le .de est déjà pris) tu peux manger des enfants aux yeux bleues et laisser tes commentaires et photos. Si on vote pour ta critique culinaire, tu gagnes des points NF qui te donnent… PLEIN DE PRESTIGE -yo-! »
Bon, la société Ichliebekinder à l’origine de ce projet ne vous précise bien sûr pas que vos données alimentent des méta bases de données consultées par des cannibales japonais avides de nouvelles saveurs exotiques (à 150€ / minute la connection) !
Le web2.0 c’est obtenir gratuitement ce pour quoi une entreprise devait payer jusqu’alors, et ça, c’est magique !
Du coup, No Futur Consulting esquisse pour vous quelques tendances fortes qui devraient s’imposer rapidement dans la jungle web2.0
Sucess idea : #1
Concept : Avoir son blog en ruby (le php c’est vraiment pas hype) c’est bien… mais le recouvrir de gif communautaires, ça c’est la classe du bloggeur / 2.0sexuel
> Nazi Inside : 
Vous aussi, soyez fier de vos yeux bleues et de votre accent à la con : Affirmez-vous avec cette bannière et tous vos amis d’esprits vous gratifieront d’un commentaire dégoulinant d’amour
> Madelin 4 Ever : 
Votez pour les lendemains qui chantent « Madelin revient parmi les tiens… »
> Suce ma bite : 
Célibataire suicidaire ? Arrêtez de bricoler du napalm dans votre baignoire et affichez cette bannière sur votre skyblog… attrape chaudasse GARANTI* !
> Le blog m’a violé : 
Votre patron vous a viré après avoir découvert sur votre blog vos confessions SM homosexuelles et votre racisme… et vous avez crée un nouveau blog pour faire éclater ce scandale au grand jour ? Cette image est pour vous ! Relayez votre combat dans les chaumières, armez le citoyen et suce à l’ennemi !
> Be No Futur : 
Vos visiteurs indexent vos pages dans leur profil No Futur. Ca nous permet de savoir si vous avez un PR intéressant et ensuite on s’en sert pour spammer vos commentaires, attaquer votre dossier /ecrire et faire du spamdex avec vos articles tout en y intégrant des pubs pédophiles…
Sucess idea : #2
Faire du business plan 2.0 :
Trop jeune en 1999 ? Vous aussi vous voulez acheter une BM Z3 juste pour vous rappeler la grande époque du web ?! C’est à vous maintenant de faire des tours de table juteux, de faire rêver votre banquier et de décupler les comptes offshore comme des pains.
En exclusivité, No Futur vous dévoile son projet 2.0 top secret :
www.maraboo.com :
Pitch 2.0 :
« Envie de parler à un parent défunt ?
Régler une dispute avec votre frère mort d’une overdose ?
Faire reconnaître votre batard par une star déchue ?
TOUT EST POSSIBLE AVEC MARABOO
Avec Maraboo, Paradis et Enfer au bout du fil, 24h/24
Maraboo utilise une sous couche iso du réseau telnet afin de vous plugger via voip au code source de la backdoor du dev null (licence GNOU / GPL Diesel et Creatures Communes)
Bref, CA MARCHE !
Dès maintenant, communiquez pour le prix d’un appel (international surtaxé depuis un GSM ) avec l’au-delà ! C’est mamie qui va être contente d’entendre les enfants !
Tout est désormais possible !
Demandez à Elvis comment il a fait pour mourir gros et moche tout en gardant des millions de fans nymphos à la culotte mouillée !
Envie de savoir qui a tué Kennedy ? Demandez-lui directement ?!!
Les coulisses de la success story de Maraboo
La clé de la réussite, c’est avant tout des chefs d’entreprises visionnaires qui ont placé le client et les salariés au centre de leurs stratégies
Iso 666, le service client de Maraboo est exemplaire de par sa réactivité, sa cordialité et la technicité des réponses apportées au consommateur… Un exemple qui a fait des émules et des jaloux dans la Silicon Valley !
Maraboo, social bookmarkisez les morts !.
Bon, je vous laisse, j’ai un happy thursday à organiser, des putes à beamer et ma jag’ est garé en double file… dur le web 2.0 !
* Testé sur un échantillon représentatif de 31 nymphomanes séropositives
Parce que ça le vaut bien.
(mais j’hésite toujours entre le Suce ma bite et le Votez Madelin pour mon blog… roh allez, je prends tout.)
moi je kiffe le web 2.0, je comptais lancer un site communautaire ou les gens proposeraient des templates pour nofutur.
Je vais le coder en ruby, avec des apis google et yahoo developers. Ca sera orienté wiki, je pense. Et open source, bien sûr.
Je pense l’appeler noofootoor.com, qu’en pensez-vous, cher confrère ?
On peut être web 2.0 et être du dino du net de l’époque où netscape n’existait même pas encore.
La preuve : http://www.memoire-vive.org/arch...
Le bouton suce ma bite existe vraiment. Juste que ça s’appelle "Oral Sex, donations accepted". Moins direct, beaucoup plus classe (un avant goût de web 3.0 ?).
Pour les détails à ce sujet : http://www.brunching.com/oralsex...
Tiens allez, un mec qui veux bien -il est gay- blog.matoo.net/
blog.matoo.net/images/ora…
noofootoor.com : si on fait un golden share équitable (80% pour moi et 20% pour toi), je pense qu’on peut monter un beau projet de startup.
Pour le suce ma bite, "HA BON ? JE SUIS PAS LE PREMIER ?"
hem, j’aurais bien aimé pourtant, ordure de gay !
Est-ce que le noir mature et hyper viril avec son gode gsm géant de CEO suce ?
Est-il possible de lui faire goûter la douce chaleur d’un gode matraque nucléaire ?
On sait depuis longtemps que les morts votent, mais je trouve cette idée de commercer avec eux très bonne ; le tout est de pouvoir les griller sur les stocks options et de parvenir à les prostituer. Bon, il y en a qui copulent avec les morts, mais personne n’a su me dire comment on faisait avec les esprits. Même Sade n’a jamais écrit sur un vivant violé ou sucé par un fantôme… J’ai donc une question fort grave à poser à mes camarades de la Net Community : Est-ce qu’une stagiaire salope suce mieux qu’une fantôme-stagiaire-salope ? Non, non, oubliez ma question, cette question est vraiment trop immorale, je m’en rends compte à présent que je l’ai posée. Ah, qui parlera enfin de ces légions de stagiaires salopes qui se cachetonnent à en mourir à force d’avoir été trop salopées ou pas assez par des bêtes de toutes sortes, et cela par tous les organes consacrés par la nature, et qui sait par Dieu ? Je crois finalement qu’on devrait interdire ce site absolument répugnant, et coller son propriétaire en prison où il pourra expérimenter tout à loisir des sensations toutes plus étonnantes les unes que les autres, occasion formidable de méditer sur les liens métaphysiques qui existent entre le commerce et l’au-delà.
Non, rien à faire. J’ai regardé dans mes notes, rien dans Sade, même pas dans les 120 journées de Sodome, même dans les Prospérités du Vice, c’est que personne n’y copule avec un fantôme. Désolé, ce n’est pas par manque de volonté, ni de ma part ni de celle de Sade – qui n’était pas une fiote, même s’il ne rechignait pas à prêter son cul à son cocher, mais qu’y pouvons-nous ? Personnellement, je m’en fous, reste que le fait est là. Ce soir, je ferai tourner le verre, je contacterai Sade, et je lui poserai toutes les questions susceptibles de nous intéresser, afin que nous puissions nous enivrer à l’aise ce week-end de la manière que nous jugerons convenable. Et qui sait, un de ces jours, on pourra monter un petit consortium grâce à ses bons conseils : et oui, c’est que le sexe, ça a encore de l’avenir, alors un petit lupanar virtuel avec des ramifications un peu partout avec des filles très vivantes et des garçons très vicieux, et d’autres très innocents et vierges, enfin tout ce qu’il y a de vivant, et aussi tout ce qu’il y a de mort, et des fantômes aussi, d’humains, d’animaux, de Marilyn monroe, et de Marilyn Manson – que j’aurais préalablement découpé dans sa baignoire, après lui avoir fait boire son sang – dans un moment de délire – par exemple, etc, c’est que ça va en rapporter du flouze… Vive le 2.0, le 3.0, et le World Net Community pour morts et vivants, tout ce qu’il y a de No Futur Immediately. C’est-à-dire que pour finir après que nous serons devenus amis, par intérêt, nous deviendrons ennemis mortels, par intérêt, et nous nous entretuerons donc. C’est infâme. C’est merveilleux. Je sens que je vais bien travailler cet après-midi.
Si par hazard vous trébuchez, tombez sur un objet oblong d’utilité commune qui du coup vous perfore le cul, ne cherchez plus ! un esprit pervers vous a surement enculé par truchement… Les moyens à disposition des esprits sodomites sont vastes et variés… Be aware !
Je me met à partir de la semaine prochaine à vous pondre un ‘tit site jemangedesenfants.com, socialement dérangeant, abusif et totalement 2.0 évidement !
Je sens qu’on va virer dans le cannibalisme. Je propose un ragout façon mouflets à l’ancienne. Non ils ne liront pas de mangas, les petites âmes, Saturne est de retour et a toujours autant d’appétit : Pour preuve ce banquet monstrueux où ils seront conviés. Dans l’assiette ! Comme cette histoire n’a aucune morale, et que la morale nous fait vomir (surtout le dimanche), il faudra bien la chercher ailleurs : Prenez garde aux ovnis.
jemangelesenfants.com
Je note, je note. Quelle époque !
Hum hum
Je pense que le site a un bel avenir devant lui (n’oublie pas de coller des allopass de partout pour donner un aspect "tu paies mais tu es premium"
Sinon jenculesade.com est libre aussi…
Halalala, le marketing est vraiment nul de laisser libre des noms de domaine avec autant de potentiels !!
Je suis d’accord. Je crois également qu’il serait bon de lier les sites : jenculesade.com avec mangerlesenfants.com et vivele2.03.0sodomisésparlesvivantscommeparlesmorts, par exemple. Evidemment comme ce dernier nom de domaine est un peu long, il faut le raccourcir et le transformer : sodomieland.com – celui-là est reservé aux adhérents. Seuls les initiés peuvent comprendre qu’il s’agit là d’une abstraction. Il faut faire comprendre aux gens du réseau qu’Allo pass, c’est bon pour les pauvres, tout en faisant comprendre aux pauvres que l’initiation virtuelle au rang de sodomitemembre, c’est pour l’élite de l’élite. Voilà un défi qui mérite d’être relevé.
Tout à fait d’accord, il faut que le pervers dépravé soit comme chez lui dans ces sites, reconnu et adulé… ce n’est que comme ca qu’il pourra lacher la bride à ses pulsions les plus ignobles.
Je pense prévoir aussi des pubs pour l’adoption d’enfants pour les facilités d’approvisionnement et acces premium obligé.
Ahhhh les miracles de la web’dépravation…
Mais qu’on se rassure les Coréens du Nord ont la solution. Jadis il y avait une chanson bien bête qui demandait : Où sont les femmes ? J’en proposerai une autre sur le site néant.com (site-lien) : "Où sont les bombes ?" C’est bien, on ne manque pas d’idées. J’ai une autre question à Antioxydant qui à le fâcheux penchant de ne jamais répondre aux questions qu’on lui pose, et si je me trompe, tant mieux ; de toutes façons il est coupable (il nous dira un jour de quoi) : Comment comptes-tu faire pour enculer Sade ? Ca va tout de même être plus difficile qu’avec des stagiaires.
J’ai un peu de mal à vous suivre. OK le net c’est le royaume du vice, de la connerie, etc. Mais après tout, ça ne fait que montrer ce que les hommes sont réellement. Inutile de s’agiter. Bon, je vais me noyer.
Je croyais tomber sur un site d’humour, en fait c’est un truc de nazes. Mais pour être dans le ton du site, je vais lâcher mon com’, avant d’aller chercher quelque chose de plus intéressant : enculez-vous les uns les autres sur 2.0.
lol prout + 1
Moi je veux ! Moi je veux ! Mon accès premium ! Et, j’espère que c’est cher.
Si n’importe quelle couturière de chaussure Nike de moins de 12 peut s’acheter un accès premium et se sentir NoFutur, c’est pas la peine. Faut prouver son esprit capitaliste et montrer qu’on le vaut bien pour avoir être premium.
Vive l’argent ! Vive les riches ! Vive NoFutur !
Tu manques franchement de logos web2.0. Ya pas que le sexe et le blog dans la vie, il y a aussi la supériorité de la race aryenne sur toute autre race, exception de la mienne (file de pute croisé pitbull). Tiens prends exemple sur des bons camarades à moi, des néo-nazis :
http://www.adl.org/hate_symbols/...
Note 19 : attention aux fachos….
salut bande d’enculé je vais tous vous niquer