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14 novembre 2006 
AntiOxydant Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.
Tragédie ! tragédie ! tragédie !
Comment ai-je pu oser une telle bassesse, une telle désinvolture envers mes millions, milliers, dizaines de lecteurs !
Pas un sujet en octobre, c’est tout simplement une honte qui s’abat sur moi.
En signe de pénitence, je m’engage sur l’honneur des Castors Pogneurs (Patrouille scoute écrouée pour viol des Belletes TTBM,une patrouille concurrente) de publier un nouveau sujet, TOUS LES 3 JOURS ! ( jusqu’à la fin du mois)
Apprêtez-vous à un océan de merde à ce tarif là, mais que voulez-vous ? Le génie c’est comme la foudre, ça ne frappe jamais deux fois au même endroit.
Bon, j’ai mes sels, le répondeur de mon psy tourne en boucle. Prêt pour un tour !
Le sujet du jour sera de répondre à une inquiétude soulevée par un de vos merveilleux commentaires : Comment enculer Sade ?
Ne riez pas ! Après analyse, la question est cruciale.
Pour apporter une réponse claire, je me tourne vers notre cabinet international : AntiOxydant Consulting :
J’en profite pour vous présenter le chef de l’équipe : Jim Profit alias Jimkowski Profitovich (un ami à l’inspecteur Bitchkowski et au syndicat de défense des profiteroles)
Notre Warlord et avec lui, son équipe de jeunes loups plein d’avenir (traduction : des stagiaires cocaïnomanes, ha oui, faut bien tenir les journées de 17h !) se sont penchés sur la question :
De quelle manière considérer le coït post mortem avec un spectre ?
Des chefs d’oeuvres cinématographiques ont tenté d’en apporter la question, mais ils ont abandonné leur démonstration au prix de bidendum géant et Franky Goes To Hollywood (dommage, ce dernier est pourtant un spécialiste reconnu du single post mortem, cela aurait été une bonne piste à suivre)
Haaa les placements produits !
Bon, comment enculer Sade ? Commençons par la simplicité :
Nous pouvons rester sur le viol spirituel, souiller quelques pages de Justine ou les malheurs de la vertu. C’est un bon début, votre sainte semence pourra tout à fait remplir l’office symbolique (et avec un peu d’imagination, on peut très bien imaginer la bouche d’un aristocrate dégénéré comme Sade tout avaler !)
Mais, je vous l’accorde, l’éjaculation faciale n’est pas le propos ici, ce soir, car nous parlons de techniques de professionnels, de sodomie donc !
Nos consultants AOC ont établi qu’il vous fallait les ingrédients suivants :
Une fois cela, tout est simple : Il vous suffit de prendre la nuit de solstice et de catapulter le bébé sur la tombe de Sade en éructant en latin de cuisine « Hééé dominus, Sade mutafoukous ! Sors de là que je t’encule ! »
D’après nos simulations sur la tombe de Gilles de Rais, vous avez 79% de chance de réussite. Une fois la liche réveillée, vous devez lui offrir des bébés saxophonistes truffés de coke pour l’assommer et ainsi avoir tout loisir de lui faire subir les derniers outrages.
Si vous avez le karma de Bayrou et que vous êtes dans les 21% d’échec, pensez à prendre votre caméscope pour immortaliser la scène du catapultage, vous vous marrerez bien en la postant sur Youtube.
Voilà un grand trouble dans la force enfin évacué. Je peux maintenant retourner en méditation pour les 3 prochains jours et ainsi faire un sujet encore plus nul !
Si vous voulez jouer à AntiOxydant Consulting, voilà une fiche vierge => Je veux jouer au consultant, alors je clique ici
Messieurs, à jeudi soir !
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hahah, je suis au bureau, j’ai vu la mise a jour… J’ai commence a lire.. et j’ai failli exploser de rire en face de ma boss.
"Si vous avez le karma de Bayrou et que vous êtes dans les 21% d’échec" j’adore
J’aime beaucoup ce que vous faite
Sinon, tout les 3 jours… je connais un autre projet qui risque d’en patir…
Je trouve le lien de fin d’article vachement décevant, pour une adresse qui finit par "/sade/vierge.png"…
Héhé, tes névroses sont en forme, félicitations
.
Pour la maj tous les 3 jours je dis "ouais ouais c’est ça".
Troy
Ahhhhhhh
Ahhhhhhhhh enfin j’ai bien cru que Herr Doktor PRKG n’était plus des nôtres !
Par contre tu as beaucoup vieilli sur la photo .. je pensais que le bol de sperme de bébé mignon joufflu et tttbm que tu consommes tous les matins au petit dej conservait mieux que cela..
Mais passons.. devant cette bonne grosse bouze minable, je ne peux que m’esbaudir et vomir à la gueule de mon gros lard de boss en lui hurlant d’appeler AOC Consulting (certifié ISO 666) au plus vite pour quelques leçons de fist à la russe..
Vivement le prochain volume jeudi "Les trans, attirance subversive ou homme esclave objet à siliconer au napalm ?"
Ton expert t’arnaque. Tu ne parviendras pas à souiller Sade de cette manière (pense à relire Mishima, je ne te dis pas dans quel ouvrage tu trouveras la preuve de ce que je te dis, ce serait trop facile). Je plaisante. Le problème de Sade, et ce n’est pas très drôle, c’est que sa "philosophie" imbibe l’Occident tout entier. Aussi, pour te livrer à un viol symbolique, ça ne va pas être simple.
Finalement Victor n’avait peut-être pas tort. Munis-toi d’un verre ce week-end, et convoque l’esprit de Sade (et si ça ne marche pas, tant pis). S’il vient, fais-en sorte qu’il s’empare du corps d’un de tes camarades ou mieux d’un ennemi, et sodomise-le alors, mais je te préviens, il risque d’en redemander. Le corps de ton ennemi n’appréciera probablement pas la chose, quant à ton camarade…
Je ne vois pas du tout le rapport avec "comment enculer safe" là.
J’ai rit. C’était horrible. brrrr.
Je pensais que souiller "Justine ou Les malheurs de la vertu", par exemple, ne servirait à rien.
Je vous conseille de lire "Madame de Sade" de Mishima, c’est très instructif. Mishima essaie d’y comprendre Sade. A la fin, on sent chez lui une forme d’effroi. Il comprend à quel point ce que Sade a réalisé est terrifiant, et à quel point il en est devenu intouchable. Que voulez-vous faire contre un homme qui a écrit des miliiers et des milliers de pages pour essayer de convaincre son lecteur (avec une grande maîtrise) que le vice est source de plaisir, que le vice conduit au succès, que les vertus sont écrasées ici-bas, que le mal est fait pour les forts ? Sade a contribué à détruire une civilisation, et a en inventer une nouvelle, la nôtre.
Je crois qu’écrire une parodie sur le sujet serait une bonne chose, par contre : Sade et les vices.
hum hum
"Je vous conseille de lire "Madame de Sade" de Mishima"
C’est noté, merci pour la référence
Ne t’inquiète pas, ce n’est pas une ode à Sade. A propos, ce n’est pas parce que Sade est un être abominable qu’il n’est pas intéressant. Les contradictions des individus et les dérives de la conscience ont été pendant longtemps mon sujet de réflexion principal, et bien entendu je me suis penché sur le cas de Sade. Mais je ne vais pas te raconter ma vie, Antioxydant, ni celle de Sade.
Tu ne serais pas un peu du genre : "Je comprends ce que je veux", Antioxydant ? Ou alors c’est que Mishima serait aussi à jeter à la poubelle ? C’est vrai qu’on peut le ranger parmi les accessoires "nazis", parce qu’il était favorable à un régime impérial… Pour ma part, un écrivain m’intéresse à partir du moment où il me permet de réfléchir et de comprendre quelque chose qui m’échappe dès-lors qu’il ne s’agit pas d’un écrivain à thèse. De ce point de vue là, Mishima ne se lit pas comme un auteur d’extrême droite, car il ne développe pas ses idées politiques dans ses livres se contentant d’y sonder l’âme humaine ou de décrire des événements. Tel est le cas de Madame de Sade. Mais il est exact que chacun pense ce qu’il veut, et que ce n’est pas mon problème.