Faisons échos à la marche du pingouin ce soir.

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Mutisme, abandon et entraînement de claquettes

Tel pourrait être le tryptique qui scelle mon génie pendant de si longues heures. En réalité, j’ai été l’objet du destin, abusé comme un enfant par les paroles poisseuses du bonimenteur ventripotent qui aime porter de long manteaux, le soir, près des écoles publiques.

Mes barrières psychologiques ont cédé, comme un seul homme. C’était comme si toutes les digues d’Amsterdam avaient implosé à l’unisson, libérant le liquide glacé et mortel sur le vivant, inconscient de sa funeste fin.

Bref, j’ai installé Linux.

Le gros mot est lâché, obscène, comme un morceau de chair arraché à la force de la baïonnette à un nouveau née difforme. Je… je ne sais quelle intrigue a pu me plonger ainsi vers le malin, vers mon inéluctable perte, mon sisyphe numérique.

Intoxiqué par la progadande de masse, j’ai jeté mon dévolue sur Ubuntu, le nunux hype fait par un milliardaire qui peut brûler 20 millions pour se masturber sur sa collection de penthouse 1968/1969 en apesanteur et relâcher sa semence sur la Terre, fécondition in vitro spatiale ou viol galactique, rayez la mention inutile. Bref, je disais donc Ubuntu, à ne pas confondre avec Ubutu, le second du Concordia dans la déplorable adaptation cinématographique de Wing Commander, ni même Mubutu, même s’ils ont en commun d’aimer les gens et les enfants, au sens culinaire du terme.

Écervelé, fou, inconscient du danger, je renie ma copie un-genuine de l’avatar maléfique. J’étais prêt à me complaire dans les bras de la justice, de l’altermondialisme, de l’équité tocquevilienne. Bref, j’attendais l’illumination, comme les enfants de choeur qui, une fois seul au presbytère, reçoivent autre chose que de l’ostie pour communier avec le Saint Esprit.

Et là , le drame. Tragique, implacable, sournois. Ubuntu, tel l’ogre brun, voulait ma machine, toute entière. Point de partage, point de compromis, il ne pouvait prendre le coeur et laisser la tête. La bête voulait être repue jusqu’à l’écoeurement et elle a fait ripaille. Après un errement, les options choisies par le maléfice ont fait que toutes mes données, toutes mes partitions, tous ce qui me caractérisaient dans ma vie (numérique, je préfère le souligner, hein) ont été balayé comme un féta de paille (ou un fétu de salakis, j’ai une perte de mémoire là ). Aucune sauvegarde, aucun retour en arrière, implosion de partition, annihilation de cluster. Machinalement Linux détruit mon être.

Mes larmes salées me ravinent le visage tandis que les images colorées « Bienvenue sur Ubuntu » au son d’une marche militaire allemande (en ogg vorbis !) m’accueillent dans le royaume de la liberté retrouvée. Je marmonne un « Linux c’est libre, ca pue pas » mais l’abattement le plus implacable m’écrase.

Je quitte des yeux l’adoration du chaos. Le charme est rompue, j’ai brisé la mélopée hypnotique (en gros, j’ai essayé de lancer un mp3, chose impossible de prime abord) et je médite, nu dans ma cage d’escalier. Je me remémore mes stages commandos consulting :

« Quand ton action est un échec, poursuis-là jusqu’à l’extrême. Ca restera un échec, mais tu auras gagné 6 mois de trésorie »

Je décide donc de poursuivre jusqu’au bout l’expérience : je veux « LIRE UN DVD »

Le titre ne paie pas de mine et pourtant l’action est aussi sanglante qu’un Tarantino de la grande époque. Bref, bref bref, ma conclusion est sans appel. Linux ca pue, c’est fait par les geeks au dos vouté. Des gens malsains, qui prennent plaisir à faire souffrir l’humanité par la pire façon qui soit : L’espoir

Oui, ces monstres vous font croire qu’on peut avoir gratuitement quelque chose de mieux que Migrousoft.

Mensonges !

Brûlez-là ! Brûlez-là ! Cette catin ment, elle embobine les notables avec sa parole de miel et son regard gourmand mais elle ne cherche qu’à trainer leurs âmes vers la souffrance éternelle !

Quand on passe une heure à installer des clés PGP (enfin, GPG parce que PGP ça pue, c’est pas libre) pour avoir accès aux paquets qui vous permettent ENFIN de télécharger un bidule qui vous permettra (si votre gueule revient à Ubuntu) de lire un misérable MP3, c’est tout simplement… déplorable.

Certes, c’est grisant de se sentir comme le centre de commande de la Nasa, debout à applaudir devant la réussite de la mission, sauf que dans notre cas, on a juste réussi à lancer un DVD. L’égo en prend un coup.

Bref, la prochaine fois qu’un consultant préconise sous mes yeux le passage sous Linux, je lui plante en plein coeur mon coupe papier…

Surtout que toute ma collection d’images No Futur a disparu ET CA C’EST ATROCE !

Dans le prochain épisode de « No Futur » :

Des pandas cocaïnomanes violent des schoolgirl manga
de 14 ans dans le métro de Shibuya ! Ne zappez pas !