Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

haaaaaaaa noël… Magie d’un moment de grâce bancaire, d’une douce poésie de la carte bleu qui surchauffe comme le canon d’une MG42 lacérant joyeusement la chair de GI puceaux.

Le moment de l’année où tout le monde est beau, tout le monde s’aime, le pur gang bang consumériste comme seul une guerre peut en générer: Mad Max de caddies se jetant dans la mêlée pour atteindre dans le sang et la sueur la sacro-sainte caisse où une étudiante en psycho’ redoublant pour la deuxième fois sa première année vous gratifiera d’un rictus stressé sensé représenter un sourire sur son visage constellé de piercing fashion.

Bref, le moment de l’année que je déteste sans doute le plus. Le pire étant les courbettes socialement imposées dont on doit se fendre quand on nous fait un cadeau. Je déteste devoir remercier quelqu’un pour quelque chose que je n’ai pas demandé.

Mais bon, il ne faut pas noircir le tableau, grâce à noël, on peut enfin garnir nos étagères toutes neuves Ikea en bois ultra rares d’Amazonie avec des merveilleux produits de l’artisanat chinois. A vérifier la mention « Garantie fabriqué par des enfants de moins de 6 ans qui ont été tué après la commercialisation de ce produit ».

Non mais, manquerait plus que l’on se cogne le même mixeur-café-broyeur-macmini que son voisin de palier.

Allez, laissons agir la magie du moment:

Et surtout, n’oubliez pas les fondamentaux demain:

1°: Bourrez la gueule de votre meilleur pote et collez-lui votre bite dans la bouche. Il va A-DO-RER:

2°: Chopez Jesus et faites lui comprendre qui est le kaizer ici