Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Le groupe, c’est le dépassement de l’individualité pour l’efficacité de l’ensemble. On abandonne dès lors tout particularisme pour s’adonner aux fruits de la collectivité. Cette base de la civilisation s’accompagne néanmoins d’un étrange corollaire : Le bizutage.

Il est quand même étrange que le groupe doive se souder sur des pseudo valeurs communes perpétuées immuablement comme le droit de cuisage sur toutes paysannes mamelues. Tout groupe a ainsi institué des rites, grotesques pour la plupart, pour officialiser le passage du bleu bite à celui de kaiser uber roxor : la naissance de la chrysalide, l’envol du coucou, la promotion au rang de capo chef avec matraque électrique de fonction.

Bref, on commence avec Kévin :

Step 1 : Le groupe scolaire :
Le bizutage à ce stade est en général très simple, on parle de pré-bizutage. Le plus souvent, cela consiste à montrer sa bite aux filles, à dire merde à la maîtresse, de tabasser une tata en la traitant de connasse mongolienne, de manger son caca ou de harceler jusqu’au suicide la pine d’huître à lunette de la classe (le petit Martin).

Une fois le rite accompli, le Kévin aura doit à chourer les BN des morveux, à avoir sa plaque d’égout réservée pour jouer aux billes et deux fois plus de desserts au chocolat à la cantine. Le Kévin comprend alors une règle essentielle à la vie en société : Le groupe fait la force et la force fait la loi. Pour vivre en parasite, il faut sucer la moelle du faible. De facto, la raison du groupe naît de ce besoin de cannibalisme sociétal.

Step 2 : L’armée
Tout le monde n’a pas la joie de devenir un Kévin ou d’être un Martin Pêcheur barbotant dans la cuve à purin du tonton qui aimait tant sa peau d’enfant si douce et son minois de premier de la classe asocial (triste suicide). Mais voilà , l’armée vient à votre secours.

Certes, je vois d’ici les babas bobos secouant niaisement leurs cheveux longs et leurs idées courtes me rétorquer que la Grande Muette ne forme plus grand monde aux joies des activités de groupe depuis sa pro-fesse-ionalisation. Hé bien c’est un tort ! (Papa Madelin me l’a chuchoté à l’oreille, sur son lit de mort, la pine au garde à vous comme pour me montrer la voie vers des lendemains qui chantent Deutscher Gruß sur un air de Manu Chao.)

Imaginez tous ces geeks asociaux, arrachés à la force de la baïonnette à leur root system comme des nouveaux nés sevrés à la matraque. Imaginez leur corps replets moulés dans des treillis made in china certifiés puces & tiques, leurs visages couvert de sueur et de boue, le tout sous le regard baveux de l’adjudant instructeur, qui testerait bien la résistance du fion du bleu cuvée 2006.
Que voulez-vous ? Quand on a passé 5 mois en Côte d’Ivoire à dérouiller du mal blanchis comme en 1957 à Alger, on confond sans problème une femme et un geek obèse avec de la poitrine !

Donc l’armée est le lieu de toutes les festivités de groupe. Sans doute parce que dans la « logique » militaire, l’individu n’est que l’entité sécable d’une compagnie, elle-même incluse dans un régiment, puis d’une brigade pour enfin accoucher d’une division. L’ordre poupée russe n’existe que pour simplifier les choix stratégiques : le niveau de sacrifice est inversement proportionnel à la taille de l’unité. Donc le beau petit bleu bite, insignifiant ersatz d’organes encore au bon endroit se doit de goûter à cette orgie de groupe, comme pour faire passer la pilule de la fin inéluctable : Tu meurs les boyaux mélangés à ton supérieur, ce connard qui t’as craché sur la gueule pendant des mois, qui te réveillait à 5h du mat’, qui t’appelait « Momo le sale pédé de bougnoule » et qui t’as fait goûter à quelques jeux virils sous la douche, pris de force une clé au bras, sous le regard des blancs becs ricanant.

Mais les esprits chagrins socialistes vont encore dire que je noircis le tableau merveilleux de la cohésion de groupe : Je passe donc sur l’armée, sur les concours de branlette, sur les gants au veau de riz, sur les douches collectives pour passer à l’étape 3 :

Step 3 : Corporat-O-fist

Voilà , vous avez brillamment tabassé les plus petits, bouffés leur BN, pris du poids. Votre surcharge pondérale proche de la surcharge morbide a pu être passé à l’as à l’armée grâce à votre tee shirt : « Madelin m’a sucé en 69 : NoFutur.com » et vous êtes fin prêt à briller dans votre nouvel environnement social : L’entreprise…

Coming soon. (ça vous la coupe ça hein, le suspense de dingue, le cliffhanger insoutenable, encore plus bandant que Lost2 ou le Da Vinci Code!!)