2k7 : Panda Bashing
Publié le par AntiOxydant 14 janvier 2007 in PogoUéééé bonne année !!! ENCCCCUUUU***ÉÉ
Oui,
j’aurais pu vous apostropher de la sorte, vous servir grassement le format teutonique du bonne année. Vous asséner au passage une interjection bien homophobe et montrer mes doigts de pieds (hou ! Le rebelle !). Mais non, je ne suis pas comme ça. No Futur, c’est comme sa tasse de Earl Grey à coté du stake out chargé “au cas ou”. C’est de l’amour à tous moments et pour tous. Comme le serrage de paluche à l’Église où le bâtard coquin glisse un “dans l’anus du Christ” en lieu et place de la Pax Christus. De la finesse à l’état brut !
Enfin, nous voilà , encore, ensemble pour toujours plus de viandes à la confiture.
Et j’aimerais tout d’abord me fendre d’un message blogesque des plus déplorables en vous contant une mésaventure dont je fut le héros :
Lieu : l’apéro du vendredi
Contexte : un invité déclame : “j’aurais du mal à supporter l’idée d’être dans la même pièce que la personne qui a dépucelée ma femme, je pense que je pourrais même le frapper“
Moi, telle la grâce du papillon, je lâche, la bouche dégoulinante de whisky et de chips gras :”non non, arrête de cogner mon père” <= il fallait y voir une imitation poignante de Sue Ellen.
Je vous passe l’explosion de rire gras, ma bedaine qui frétille du bon mot et les Lays sauce Jack’s Daniels qui maculent ma chemise froissée. J’aime ces moments où les mots dépassent l’esprit (ou en tout cas, qu’ils ont sauté la case “vérification de socialibilité”) c’est délicieux. Enfin, seulement si vous êtes avec des gens intelligents, qui comprennent la dérision et le jeu de mot. J’éviterais à votre place de caser ma remarque à une réunion des “Joyeux jacky-Nazis” fan de tunning bling bling et des bourses aux armes louches sur le parking du LIDL.
Oui,
j’aurais pu vous apostropher de la sorte, vous servir grassement le format teutonique du bonne année. Vous asséner au passage une interjection bien homophobe et montrer mes doigts de pieds (hou ! Le rebelle !). Mais non, je ne suis pas comme ça. No Futur, c’est comme sa tasse de Earl Grey à coté du stake out chargé “au cas ou”. C’est de l’amour à tous moments et pour tous. Comme le serrage de paluche à l’Église où le bâtard coquin glisse un “dans l’anus du Christ” en lieu et place de la Pax Christus. De la finesse à l’état brut !
Enfin, nous voilà , encore, ensemble pour toujours plus de viandes à la confiture.
Et j’aimerais tout d’abord me fendre d’un message blogesque des plus déplorables en vous contant une mésaventure dont je fut le héros :
Lieu : l’apéro du vendredi
Contexte : un invité déclame : “j’aurais du mal à supporter l’idée d’être dans la même pièce que la personne qui a dépucelée ma femme, je pense que je pourrais même le frapper“
Moi, telle la grâce du papillon, je lâche, la bouche dégoulinante de whisky et de chips gras :”non non, arrête de cogner mon père” <= il fallait y voir une imitation poignante de Sue Ellen.
Je vous passe l’explosion de rire gras, ma bedaine qui frétille du bon mot et les Lays sauce Jack’s Daniels qui maculent ma chemise froissée. J’aime ces moments où les mots dépassent l’esprit (ou en tout cas, qu’ils ont sauté la case “vérification de socialibilité”) c’est délicieux. Enfin, seulement si vous êtes avec des gens intelligents, qui comprennent la dérision et le jeu de mot. J’éviterais à votre place de caser ma remarque à une réunion des “Joyeux jacky-Nazis” fan de tunning bling bling et des bourses aux armes louches sur le parking du LIDL.
Les gags les plus drôles doivent toujours être maniés avec précaution devant un parterre saoul de “Joyeux Jacky-Nazis”
M’enfin, ne nous détournons pas du sujet du mois jour avec la présentation de ma nemesis, du cauchemar incarné, j’ai nommé : Les Pandas !
Oui oui, ce soir, je dois vous ouvrir les yeux sur l’abomination poilu, vous extirper de l’ivresse de sa vue si mignonne et vous faire comprendre que cet animal EST diabolique.
Et j’en profite, afin de faciliter l’ouverture de vos chakras, pour vous proposer un morceau de musique, que dis-je, une suave mélopée de ma conception :
Oui oui, ce soir, je dois vous ouvrir les yeux sur l’abomination poilu, vous extirper de l’ivresse de sa vue si mignonne et vous faire comprendre que cet animal EST diabolique.
Et j’en profite, afin de faciliter l’ouverture de vos chakras, pour vous proposer un morceau de musique, que dis-je, une suave mélopée de ma conception :
Panda Bashing de DJ Psykorigid
Il répand son aura câline de bisounours tendre alors que nous sommes loin de la réalité. Le panda n’est pas la quintessence de la joie de vivre, assis comme une cloche à sucer son bamboo comme une feuille de coca, le regard dans le vide. Le panda est un animal omnivore, si il le pouvait, il mangerait de délicieux bébés humains nappés de chantilly 100% calories. Heureusement pour nous, il est trop con pour avoir essayé et surtout, il n’a pas envie de se bouger le fion à courir après des mioches aux couches remplies de merde. Faut le comprendre le panda, il préfère faire son show comme une larve devant les photographes amateurs => ceux qui adorent le panda parce qu’il bouge pas, fastoche pour les nazes de réussir à coup sûr des clichés pas flou afin de rendre folle sa secrétaire devant la photo de peluche géante trop choupie (et du coup explosion de coïts corporate, baisse de la natalité dans les couples “officiels” de Top Manager. Un des secrets du plan de domination des pandas est de réduire la natalité de nos élites et empêcher l’endogamie de l’espèce dirigeante)
Flippant, non ?
La vrai raison du chômage et de la baisse de natalité : Les pandas !!
Le pire, c’est qu’il existe des camps secrets chinois inculquant aux pandas le goût d’attaquer les bébés de touristes. Heureusement, ils n’ont pas osé la chantilly, ça rendait les pandas fou (et diabétiques). Dans ces camps de la mort, les pandas sont dressés pour être mignon, fixe devant les photographes et avides de bambins dès que les mots secrets activeront leurs conditionnements aux meurtres.
Haa, ils sont moins choupie sans leur cernes hein ? Regardez ces petits yeux malades, cet air simiesque d’alcoolique prit en flag le matin après une cuite J&B / lexomil… flippant…
Sauvez les enfants, tuez les pandas !!!
Je… Je ne peux plus me taire.
Le monde libre doit savoir l’horreur de ces peluches vivantes et…
*Dring*
- tiens, on sonne � ma porte -
- Ho, un p’tit panda abandonné… CRO MeUGNON !!! choupie choupie, *gratte* *gratte* le ventre tout blanc et… Je… Non… NOOOON NE MANGE PAS MA CERVELLE NOOOOOOOOON !!!!”
Le monde libre doit savoir l’horreur de ces peluches vivantes et…
*Dring*
- tiens, on sonne � ma porte -
- Ho, un p’tit panda abandonné… CRO MeUGNON !!! choupie choupie, *gratte* *gratte* le ventre tout blanc et… Je… Non… NOOOON NE MANGE PAS MA CERVELLE NOOOOOOOOON !!!!”
Un jour, je te creverai comme un chien…
Au fond, rien de grave.
15ans de Psychotérapie et il n’y paraitra plus.
Troy
mais lol…
j’ai ma ponjanaise à coté qui me demande à chaque fois pourquoi je suis mort de rire en lisant nofioutour.
Alors j’essaie d’expliquer, en Japonais… -alors tu vois, là il vient de dire que son père avait baisé la femme de son collègue…
-quoi, mais c’est pas drôle…
-mais si, c’est du cynisme tu vois… et là, il explique que les pandas mangent la tête des enfants… mdr de lol, non ?
-euh…
Ce qui est flippant, c’est que quand on connaît un peu Psyko, on sait que tout est dit au premier degré. :]
(Les fautes d’orthographe sur les images, ça le fait pas. Imagine tous ces forums qui vont fièrement exhiber, à la suite d’un gros « LOL LE FACHO EN XANTIA xD xD xD » retentissant, une image souillée d’une non moins grosse faute, ton forfait étant signé d’un ostentatoire « nofutur.com » teinté dans la masse du pixel. Aïe.)
Hum, Je ne voudrais pas être la cause d’un célibat Willow, tu peux lui dire à ta voisine : "Je suis un enfant de résistant et je dois pourfendre le mal sur le net, c’est mon devoir de lutter contre ces horreurs. Je ris seulement pour comprendre l’ennemi et mieux le terrasser"
là, elle te tombe dans les bras en disant "mien liebe, mon sauveur"
GA-RAN-TIE !
Sinon j’ai débridé mon anti spam, il était un peu trop violent (ne devenez pas fou si vos commentaires n’apparaissent pas dans la seconde). Pour les fautes, oui les images, je les bidouille en dernier donc vers 23h / 1h00 ça laisse la porte ouverte à pas mal d’atrocité… en même temps, ça fait très blog >_<
Encore un tube qui pulse çà, "Panda Bashing".
(qui n’a entre nous rien à envier à du Martin Solzique…ou Boulvegue, ou je ne sais trop quoi.)
Sinon, l’article, flippant…
Je remarque l’emploi presque systématique d’une sémiantique lié à la peur, la crainte, les pulsions
le mot "flippant" est ainsi répété partout, au point qu’un contributeur innocent, Herr Mawc, l’emploi en commentaire..
Seul Herr Troy semble conserver un surcroit de cervelle non encore dévorée mais pour combien de temps ?
Alors nofutur, arme de guérilla urbaine terroriste avec tirs chirurgicaux ?
Outil de propagande pour la réintroduction des messes en latin & l’antrapophagisme ?
Réincarnation des 2Be3 en un blog corporate?
Encore un coup des pandas..
Hum Cher Colonel Crocky,
Prenez cette tasse de Earl Grey et discutons dans la salle des tortures du chateau, celle avec les Picasso volé par Papy en 41.
Loic, mon conseiller, m’a sugéré l’emploi éhonté de la thématique de la peur, selon lui ça fait jouir les impuissants, ça dope les ventes d’antidépresseurs et surtout, ça rassemble la famille derrière les gros muscles du pater familias.
Enfin, il ne faut pas oublier que "flippant" est un dérivé de l’immonde Flipper le dauphin , responsable de millions d’heures de psychanalyse pour des enfants traumatisés de ne pas pouvoir communiquer avec le mammifère marin.
"Pourrqqqquoi ? il ne me réponds pas!!! je suis mauvais c’est ça ? Je suis abject et il me punit ? J’aurais dû me laisser violer par mon tonton ? Flipper m’aurait parlé après ça ?"
Flippant, non ?
Ah, j’en étais sûr : Antioxydant donc bien des actions dans les labos pharmaceutiques.
On devrait tous arrêter de lire ce blog et revenir à la bonne vieille méthode artisanale du cannabis vendu à la sauvette au bout de la rue.
Salut Frédéric,
Cette image est en fait déjà un tee shirt (mais en édition limitée sur le site lafraise.
http://www.lafraise.com/contest….
Le mieux est de voir directement avec l’auteur via son site : apocalypsedraw.artblog.fr…