Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Haa, la sacro sainte Valentin, l’orgie marketing du softcore. Fini le gnian gnian de Noël, le 14 février, on parle de gros cul, de gros porn et de gros cash.

Explosion de sperme au fond de la gorge, marque d’amour gluante durement gagnée par un combo mortel restaurant / bijou / nouveau déodorant. Universalisme bestial tourné vers le stupre, de l’employé syndiqué au cadre sup assassin, tout le monde est prêt pour tirer LE coup de l’année.

AOC se doit donc de publier ses recommandations annuelles pour vous aider dans cette phase de votre vie:

Méthode gagnante : L’approche directe du Uber Manager
Vous êtes un winner, vous ne supportez pas d’attendre, d’expliquer vos ordres éclairés ou même qu’un stagiaire ose lever les yeux sur vous. La méthode Uber manager est pour vous !

Phase 1 – Déboulez en trombe dans le bureau de votre secrétaire. Claquez la porte suffisamment fort pour faire trembler les murs et beuglez en bavant «Caroline, c’est impardonnable ! »

Note : Entrainez-vous dans vos toilettes. Si l’appel d’air provoqué par la porte fait imploser les tympans de l’assistance, vous avez un bonus.

Phase 2- Jetez de toutes vos forces le bottin téléphonique en pleine figure de la susdite secrétaire

Note : Visez les yeux pour maximiser l’efficacité, bonus combo � la clé.

Phase 3- Restez muet et conservez un air menaçant quelques secondes. Si vous avez cumulé les bonus précédemment cités, une explosion de larmes devrait avoir lieu en moins de 9 secondes. Au moment où elle tente de marmonner des justifications, assenez un violent coup de poing sur la table. Vous êtes un winner et la simple vue d’une personne s’excusant ou se justifiant vous donne des envies de meurtre.

Note : Frappez le bureau avec votre chevalière SS. Il serait dommage de se blesser inutilement les phalanges.

Phase 4: Saisissez le bras de votre secrétaire et trainez-la dans votre bureau. En passant dans le couloir, hurlez « C’est la dernière fois que vous commettez des erreurs aussi graves. Il faut rendre des comptes � présent, Caroline »

Note: la prise sur son bras doit être virile pour lui montrer qu’elle est votre proie. Entrainez-vous sur un salami sec pour muscler vos doigts.

Phase 5: Une fois dans votre bureau, fermez la porte � clé et tirez les stores. Puis, récitez ce discours � la lettre : « Caroline [� remplacer], je vous faisais confiance mais votre travail n’est devenu qu’un torchon, une bouillie infâme. Je vous faisais confiance [Insistez] et vous m’avez trahi. Vous avez bafoué le fondement même de notre collaboration. Mais vous n’avez pas compris que le mal que vous me faisiez subir, que vous faisiez � la société, c’était avant tout � vous même que vous l’infligiez. Je peux vous donner une chance, la dernière, mais il faudra… faire don de vous, Caroline [� remplacer]. »

A ce moment l� , mettez en route un habile powerpoint présentant un homme et une femme en train d’avoir des rapports sexuels dans de multiples positions. Si le message n’est toujours pas clair pour la pauvre Caroline, jetez-vous sur elle et assommez-l� avec votre agrafeuse. Vous avez maintenant 20 minutes pour satisfaire vos penchants malsains de violeur de la Saint Valentin.

Note: AOC décline toutes responsabilités pour d’éventuelles poursuites concernant des faits découlant de la lecture de ce message.

Romantique, non ?