Comme tout être, j’ai des démons.

Certains ont vu l’horreur du Vietnam, moi j’ai vu Spiderman 3 et Pirates des caraibes 3.
Et je peux vous garantir que l’horreur était aussi au rendez-vous.

Commençons par le fétichiste de brooklyn, ce très cher Parker (nous l’appelons Tony P pour le besoin de la critique)

Spiderman 3 : Le scénario indigent a trouvé son maître

Ca commence fort, Tony P danse disco dans un bar trav/ trans, pendant ce temps, dehors l’homme sable TTBM et Venom-Vinyle draguent de la cheerleader avide de dépucelage ultra violent à l’arrière des breaks GM tunés.

Horreur, le bouffon (confondez-le avec Green Lantern et je ne donne pas cher de votre vie à une table de fan) perd la mémoire. Il tombe amoureux de Tony P et donne tout son argent à Max Havelaar (horreur, horreur).

Marijuana, la copine de Tony P a été dorlotée par des parents bobos fumeurs de colombienne qui lui ont bourré le crâne de LSD et d’idée démente comme « tu as du talent cocotte, tu iras loin à Broadway »

Moralité, son premier snuff porn est un échec patent, elle sombre dans l’alcool et le lexomil. Pendant que Tony P « balance, balance, balance » sur la 5ème Avenue, elle tapine au Queen pour se payer un fix et oublier sa misérable existence.

Horreur, SandMan (SM, ça ne s’improvise pas ça) fait des banques et Venom fait des claquettes. Ding Dong, Spidey violente sexuellement une cloche pour se débarrasser de sa tenue vynile – venom. Alors que Tony P allait expédier tout ça à Bruce Wayne pour sa collec’ gore-tex, un journaliste le coiffe sur le poteau. Horreur à Gotlib City, Batman ne pardonnera jamais Tony P.

Combat révolutionnaire pendant 45 minutes : par là, il faut imaginer une caméra qui tourne dans le sens opposé des acteurs avec un changement de plan toutes les 19 secondes. La moitié des spectateurs meurent de crise d’épilepsie, le reste gît inanimé, étouffé par leur vomi chips/coca.

On se cogne quelques poncifs pour faire chialer la gamine de 9 ans : Marijuana dit « je t’aime », « je t’aime pas » toutes les 30 minutes. Tony P gravit la montagne sacrée pour goûter aux cookies et conseils de Mamie Nova.

La vioc’ lui déballe des sornettes genre « L’amour c’est cool », « l’amour c’est beau » et passe sous silence comment elle a été violée par toute la famille de son mari, avec son accord, avec des fers à souder et des battes de base ball enduites de goudron / lame de rasoir (on sait déconner dans le Wyoming)

Tony P comprend que papy kiffait le SM hardcore, il déquille la tronche de SandMan (suivez un peu) car c’était le fournisseur en DVD scato du vieux. SM voulait sa caisse pour payer les DVD, papy refuse. Le coup classique du fist surprise. Sans margarine ça finit toujours en drame.

Mais voilà, SM et Vynile s’unissent pour défoncer le marché kinky et par là battre Spiderman. Cette icône fétichiste zoophile de Spidey est contre les saints principes de nos deux gaillards.

Encore 45 minutes de vomitron, combat poussif où la tronche de crétin de Tony P éblouit l’écran. Marijuana émerge de son coma cotonneux pour hurler pendant les 10 dernières minutes de film. Spidey tue tout le monde, rafle le marché SM – Kinky- fétish sous les applaudissements des new-yorkais lénifiés par les effluves du parfum de Marijuana.

Le soleil se lève, le battle flag en image de synthèse claque au vent. Tony P déclare avec amour à sa douce : « tu aimes les gorges profondes ? »

Rideau

: Ne ratez pas la semaine prochaine : Pirate des caraïbes 3 !