C’est triste mais à Hollywood, on adore fusiller les scénaristes, pour déconner.

Pirates 3 ne dérogent pas à la règle. Ca commence par la finale de Star Académy : les finalistes sont en file indienne, on les pend à la chaîne et en ultime souffrance, ils entonnent « on dirait le Sud ». Sourire maléfique du méchant (que l’on appellera « le Brit » voire « le sale pédé de brit » pour l’occasion)

Le brit, c’est Universal Merdic. Il cherche sa nouvelle star pirate en pendant les finalistes. Puis on se téléporte chez les niacs à Singapour (enfin, on est toujours à Brit Land, hein), là on a nos pimpants héros loosers qui cherchent à voler un bateau à Choo Yun Fat. Baston, bing bang

On se téléporte (encore) en enfer, Depp fait des gags façon benny hill mais en pas drôle. Les héros loosers et Depp impact se retrouvent, houra houra.

Jack Sparrow alias Benny Hill AKA Captain GrosQuick

Passées 25 trahisons multiples, on tombe sur une assemblée de pirates. Gags disney à la pelle, on se lamente de voir Keith Richards bouffoner parmi cette erreur cinématographique. Rebondissements débiles, la pépée à gros seins devient boss des pirates. Comme un pirate, c’est trop malin, ils décident de roxxer Universal Merdic, genre on bouffe de la brit’ pop au p’tit dej’

Trahisons et fist plus loin, on a 250 bateaux contre le black eyes peas enfin… le black pearl. Fisto combat débile, gags lourdingue (à base de singe sodomisé par des boulet à charge creuse), on a même droit à la minute Cousteau avec les pirates qui libèrent Calypso qui finalement… ne sert à rien.

Puis le finish, beau gosse et gros seins ne peuvent se voir qu’une fois tous les 10 ans. Le beau gosse part dans le soleil couchant, laissant gros seins défoncée et gorgée de sperme pour une décennie.

Le romantisme à l’état brut…

Et en bonus :

Les parkinsoniens ont désormais un dieu, c’est Michael Bay